Диплом

Диплом, в жизни любого студента олицетворяет сразу несколько вещей: апокалипсис, восхождение на Голгофу, завершение учебы с ученой степенью, ну наконец просто повод напиться до бессознательности.
Пропуская мимо речи все студенческие мучения выпавшие «трижды краснознаменной, восемь раз гвардейской, им. Елькина – старшего группы маркетологов», перенесемся прямо в Судный день. В День защитника диплома!
Утро началось как всегда рано, но удивительно спокойно. Невроза не было, голова была абсолютно пустая, и только слепая уверенность в себе шкерилась в темноте черепной коробки, пытаясь найти место собственного приложения.
Убедить желудок выпить кофе и съесть бутерброд, на поверку оказалось не так- то просто, но осуществимо. В нужный момент желудок отвлекся, и не успел он и «глазом моргнуть», как в нем оказалось пол-бутерброда. Отказываться от второй половины было уже глупо.
Вслед за завтраком настало страшное время! Время идти в альма-матер!
Чудо отечественных технологий – маршрутка, двигалась по заполненным улицам города в режиме: «Десять минут страха и ты на месте!». Итак, маршрутка мчалась, солнышко грело голову, галстук сдавливал шею, до кучи приснопамятный желудок, всю дорогу выдвигал претензии по поводу бутерброда.
Ну, наконец –то вот он институт! Тускло, поблескивая на солнце угрюмыми бастионами НИИТОПа, он ни сколько не радовал глаз, и даже наоборот вселял неуверенность.
Картина внутри института так же не придавала бодрости. Наблюдая искаженные сессией лица студентов, уверенность сама собой улетучивалась. Последним гвоздем в крышку гроба хорошему настроению стала встреча с: особью, группой особей (нужное подчеркнуть), условно называемой специалистами NASA: «ОП & АП». Вид этих сиамских близнецов (а может быть и инопланетного разума), был не просто кислым, а супер-мега кислым.
В их обществе находиться более пятнадцати секунд было пределом возможностей. Тогда же пришло понимание того, почему на фронте расстреливают паникеров.
На счастье, в этот момент подгреб еще один маркетолог, позже на поверку оказавшийся майором пограничных войск. Следом, в произвольном порядке прибыли остальные члены, а так же наши dame-marketolog.
Мы были готовы к защите! И защита пришла!
Надо сказать, что наша группа, похоже, и понятия не имела о тактике современного боя, и поэтому в большинстве своем ушла в глухую оборону, впрочем, удачно отбиваясь от вылазок приемной комиссии.
Однако были оригинальные варианты защиты. Особа женского пола, некто О. Предстала перед злобными комиссарами, в таком виде от которого, самый закоренелый семьянин захотел бы ощутить себя холостяком. Причем доклад ее был такой долгий, что даже неугомонный доцент Моренов стал засыпать.
Кстати говоря, Mr. Zuzukin, попытался провернуть на докладе ту же фишку, но он был в брюках а не в юбке, и поэтому был беззастенчиво прерван, завален дополнительными вопросами и безжалостно изгнан в коридор.
Выступая последним, ваш покорный слуга сразу избрал для себя тактику: «Лучший способ защиты – нападение!». Это была лебединая песня, маркетолога. Быстрота, натиск, отражение контратак со стороны приемной комиссии. И вот наконец –то долгожданная ОНА – победа! Победа, призом в которой был отличный (по крайней мере, по профилирующим дисциплинам) диплом.
Но тем ни мнение, стресс дал о себе знать и первую в этот день бутылка пива была уговорена вместе с «Рыжим АПом».
И как поется в той старой песне: «…а дальше закружило, понесло…». До оглашения результатов защиты, полный состав группы маркетологов успел уговорить бутылку водки и пол-бутылки вина. Причем в целях пронесения через вахту остатков красного, данный напиток был перелит в бутылку из под «Кока-колы».
Пришли вовремя. Результаты вот-вот должны были огласить! И когда их наконец –то огласили, выражаясь профессиональным языком: «Началась тут в деревни совсем другая жизнь!» Все обнимались, целовались, хлопали друг дружку по плечам и ниже. Некоторые, даже пустили слезу, вот до чего растрогались! Даже преподаватели… хотя в их то годы!
Добив прямо в аудитории все что осталось, и поставив пустую тару на кафедру маркетологи почапали продолжать.
Продолжение ждало за Дворцом спорта. Еще раз доказав всему миру, кто такие реальные и правильные студенты, маркетологи взяли максимум выпивки и минимум закуски восемь голодных рыл сели праздновать.
За первые тридцать секунд с поляны исчезла первая курица-гриль и опрометчиво зашедший на нашу территорию мальчик.
Водка пошла лучше. Под водку лучше пошла и ностальгия. Потом, исчезла вторая курица и вино. К середине вечера группа уже не досчиталась нескольких свежеиспеченных специалистов. Подозрительно переглядываясь, все оставшиеся единогласно решили с боем пробиваться к остановке. Не знаю, кто как, а я пробивался к остановке с герлом.
Пробились не все! К остановке вышли майор –пограничник с боем, да я с герлом. До настоящего времени науке не известно, куда делись остальные.
Итак, остались самые стойкие и водка.
Стоя у ларька «Слоеный пирожок», маркетологи уже собирались выпить, как вдруг из сумерек выросла еле стоящая на ногах фигура и увидев нас воскликнула:
«Старший сержант пограничных войск, иранская граница! Дайте 10 рублей на боярышник!».
Только тут до нас дошло – сегодня День пограничника (к нашему счастью не десантника)! Мы прониклись серьезностью момента, но не сразу, а после того как один из нас протягивая болезному десятку мелочью, отозвался:
«Капитан Г. чукотская граница!»
После этого фишка поперла! Майор Р. признался что он майор, ну а ваш покорный слуга, решил что по ему вполне будет достаточно и лейтенанта. Но незамедлимо, за свою скромность был повышен коллегами до старшего лейтенанта.
Не догадываясь, что находиться в стане врага наивный сержант-пограничник предложил нам выпить с ним. На реплику, что, дескать, стаканов нет, он поднял с земли оброненный кем – то стакан и козырнув подставил его под горлышко бутылки, находящихся в твердых руках капитана.. Забегая вперед, скажу, что стаканчик этот был сержантом забыт, и из него потом мирно пил майор.
Напоследок, сержант поблагодарил нас всех вместе, и персонально пожелал: майору – еще две звезды на погоны, капитану – перевестись поближе, а лейтенанту – покрепче обнимать ту самую герлу, с которой он пробивался к остановке.
Спустя минут пятнадцать после этого герла встрепенулась, и вспомнив, что где- то ее ждет жених, унеслась в неизвестном направлении. А в скором времени разбрелись и остальные.
Оговорюсь, что судьба героев-пограничников: майора и капитана мне неизвестна. Лейтенант же стоически преодолевая расстояния, поперся от Дворца спорта к пл. Минина.
Путь этот заслуживает отдельной саги, но в рамках статьи упомяну только о том, что в процессе пути лейтенант-маркетолог вновь приблудился к пограничникам. Видимо, боясь показать свою безграмотность, они не решились переспросить, что же это за звание такое, и сделав важные лица предложили мне выпить! Я согласился. Меня пригласили спеть! Я согласился. Благо слова были знакомые.
А после того как я в одиночку забабахал…
Вот пошел на последний день,
Во владении родных границ.
Ну ка с бацай мне Сень, а Сань,
Песню про перелетных птиц.
… Я стал «своим в доску»! Мне пожали руку, сказали: «Ну могешь, лейтенант!» и налили водки. К счастью для меня, эта была последняя их водка. С наглой рожей оставив парней без спиртного, я стартанул через Покровку до Минина. Два раза упал, но поднялся сам!
Наконец последним этапом моей эпопеи стала поездка на такси.
Мужик попался душевный, и раза четыре за весь путь будил меня, просив показать дорогу.
Когда же я появился, наконец, на пороге своей квартиры, стрелки часов показывали ровно два!
Единственный вывод, который я вынес для себя из этого дня таков – маркетологам нельзя совмещать свои и чужие праздники. Стопудово, они напьются до свинячьего визга за себя, и потом еще продублируют за других.


«Военный ныряльщик».